Тонкий человек

(Консультация)

Доктор: - Заходите, заходите! Что там у вас?

Пациент: - Я на минутку: только пое-ать.

Доктор: - Что ж, заходите, заходите! Очень интересный случай.

(не веря своим ушам): - Как вы сказали?

Пациент (смущенно): - Извините, что я так сразу, с порога. Это бюро социальной реабилитации?

Доктор: -  Да. Ваши инициалы, пожалуйста.

Пациент: - Василий Сергеевич Дуриков. (достает газету): - Так это ваше объявление (читает): «Помогаем всем, кто хочет, чтобы ему помогли»?

Доктор: - Наше.

Пациент: - Так вы мне поможете?

Доктор: - Конечно, Василий Сергеевич. Обязательно.

Пациент: - Значит, я не зря пришёл.  Чуть взошла заря, я к вам. Дайте мне бабу.

Доктор: - А вы уверены, что это вам поможет? 

Пациент: - Конечно. До сих пор всегда помогало.

Доктор: - Такого рода услуг мы пока что не оказываем.

Пациент: - ​​ Да вы что! Вы обещали помочь! Сжальтесь. Помочь мне можно только одним способом!

Доктор: - Вообще-то, уважаемый Василий Сергеевич, мы работаем на рынке интеллектуальных услуг, и ваша просьба не совсем соответствует духу нашего учреждения. Мы вернём вас к полноценной жизни, но немножко иначе. Со временем вы еще полюбите, вернетесь к полноценной сексуальной жизни, а пока позвольте вам задать несколько наводящих вопросов.

Пациент: - Зачем тратить время?!

Доктор: - Так уж мы работаем.

Пациент: - Ну, спрашивайте, если вам делать нечего.

Доктор: - Вы когда-нибудь любили?

Пациент: - Е-лся.

Доктор (рассудительно): - Что ж, тоже неплохо. Значит, вы не любили. Но, может, любили вас?

Пациент: - Да я никогда так много не требовал. Если удастся немножко пое-ть, я уже и рад.

Доктор (с восхищением): - Тонкий человек.

Пациент: - Доктор, дайте мне бабу! А то, знаете, с утра так пиз-вато, просто сил нет.

Доктор: - Всё уладится! Что же вы плачете?

Пациент: - Так сильно уж больше не захочется.

Доктор: - Какие страдания! Таких и Шекспиру не потянуть! Безобразие! Зачем все эти так называемые демократические преобразования, если такому человеку не найти  своего семейного счастья?

Пациент: - Вот и я говорю. Зачем звёзды, луна, зачем и солнца свет, если пое-ть некого?

Доктор: - Что творится! Вот они, недостатки демократии. Ваше призвание – любить, свить свое гнездо. Последний, можно сказать, романтик! Чем вашему горю помочь, просто не знаю. (Подумав) Вам пора определиться: с верной подругой вы и время, и деньги сэкономите. Иного выхода я не вижу.

Пациент: - Я не умею. Другой найдёт бабу - и вот годами мочалит: экономит. А у меня не получается.

Доктор: - Что ж, по-вашему, и любви нет?

Пациент: - Да какая там любовь! Экономят.

Доктор (решительно): - Ну, тогда безобразие. Просто безобразие.

Пациент: - Вот мой приятель Колька. Зашёл пое-ться, а встретил любовь и счастье. Вчера приходит радостный. Я, говорит, уже миллионы на б-дях сэкономил. Женился и деньги отдаёт жене, а не бл-м.

Доктор: - Видите! Вы можете понимать такие тонкие вещи. Несексуальные отношения с женщинами у вас бывают?

Пациент: - Конечно! Меня часто просят помочь с посадкой. Хоть у меня все болит, все равно помогаю.

Доктор: - Что это «всё»?

Пациент:- И печень, и почки, и сердечко пошаливает.

Доктор:- Вот видите! А вы не пробовали полюбить? Это вас сразу бы вылечило. А без секса у вас, того и гляди, сердце остановится.

Пациент: Выдумки!

Доктор (горячо): - Ничего подобного! Василий Сергеевич! Современная наука говорит, что лучший способ лечения - бабою. Так что будьте современным!

Пациент:- Ну, немножко сердце барахлит! Подумаешь.

Доктор: - Пора вам определяться. Вам не будет везти всю жизнь. И не надейтесь.

Пациент: - В принципе, я не против любви. Да я жду ее годами! Только ее всё нет да нет. Что ж мне делать-то всё это время? И не е-ся, что ли?! Х-й его знает, придет ли любовь, а баба нужна.

Доктор: - Глубочайшая мысль! Далеко не каждому дано столь оригинально мыслить. Человечество тысячелетиями бьется, как рыба об лед, над такими идеями, с трудом их вырабатывает, - но даже когда мысль созрела, ее некому выразить.

А вам это удается!! Поразительно!  Так и видно, что вы постоянно думаете, постоянно работаете над собой. Когда вы только вошли, то показались очень простым человеком, - а теперь-то я оценил полет вашей мысли. Нет, это просто случайность, недоразумение: то, что вы еще не влюблены. Да, может, вы и влюблены; просто не знаете об этом.

Пациент: - Очень возможно, что так оно и есть.  Я вот тут соседа спрашиваю: «Сергей Трифонович, а чтой-то у меня шары на лоб, а шерсть дыбом?».  А он и говорит: «Василий Сергеевич! Да вы же влюблены». Я говорю: «Да неужели?».  А он: «Да».

Поверьте, доктор, иногда так башке шарахнет, что не знаешь, в какую сторону бежать. Хоть бы, думаешь, вовсе коньки не отбросить!  Сережа все мне объяснил. Он-то начинался книг, просто профессор. Он  мне сразу брякнул: «Васька, так ты же влюблен, вот тебя и крутит. Как же ты этого сам   не понимаешь?».  Я вот что вам скажу: знаете, доктор, не надо мне такой любви, ну ее на хрен. Поймаю за хвост какую бабу, трахну - мне  и хватит. Я звезд с неба не хватаю.

Доктор: - Но зачем же так страдать?!  Разве не лучше цивилизоваться и жить в свое удовольствие? Как вы раньше себе находили женщин?

Пациент: - Раньше что! Дам ведро картошки или хоть тарелку супа. Ей и хватит. В крайнем случае, можно еще рюмку водки. А теперь, чтоб дала, полгода работать надо.

Доктор (понимающе): - Да! Просто душераздирающая история. Как это несправедливо.  Вот вы говорите: «Я звезд с неба не хватаю». А зря! Как раз надо мечтать о такой звезде. Будет своя  баба  - тогда и черт не брат.  Сама разденется, отдастся, и супом кормить не надо: сама накормит.  Скажите, а что это за женщины, которым вы помогаете?

Пациент: - Да из нашего садового товарищества. Но это не женщины: это соседки по огородам.

Доктор: - Как же вы живёте?

Пациент: - Страдаю.

Доктор: - Такой человек – и страдает!! Нафиг вся эта демократия, все эти компьютеры, если человек страдает!

Пациент: - Вот именно! Какой ни компьютер, а бабу всё равно не вычислит.

Доктор: - Да, так далеко наука ещё не зашла. Что с вами делать, просто ума не приложу. Видно, вам придётся полюбить.

Да вы знали любовь! Просто подзабыли. У меня есть пациент, что каждый день забывает свою жену. Придёт домой - и не может понять, что это за женщина и что ей нужно. Чего тебе надо? - говорит.

Вам надо, надо полюбить!

Пациент: - Неужели это так надо: любить?!

Доктор: - Надо. Конечно, нелегко идти в ногу со временем, но иначе себе дороже выйдет. За тарелку супа уже никто вам не даст; и не надейтесь. Конечно, сначала вам будет нелегко, но с годами вы цивилизуетесь. Сначала помучаетесь, потом сэкономите. Главное, помните: женщина - тонкий инструмент, - и играть на нем надо очень осторожно.

Пациент (после тяжелых раздумий): - Что ж, могу пое-ть и струмент. Мне не жалко.

Доктор: - У вас нет выхода, кроме как жениться.

Пациент: - Жениться! А когда хозяйством заниматься? Весной в огороде, летом поливаю, осенью заготовка.

Доктор: - А зимой?

Пациент: - Зимой отдыхаю.

Доктор: - Я понимаю: у вас в основном садово-ягодные устремления, - но при этом необходимо не забывать и о семье как ячейке общества, и о долге перед этим самым обществом!

Пациент: - Но сохраню ли я в браке мой природный романтизм?

Доктор: - Почему нет, Василий Сергеевич?

Пациент: - Я не смогу без бл-ва: оно меня окрыляет.

Доктор: - Мало ли, что вас «окрыляет»!  Это только точка зрения; ее можно изменить.

Пациент: - По-моему, концептуально мне больше подходит именно б-во.

Доктор: - Да откуда вы это взяли? Окрыляет, да не в ту сторону. Смиритесь! Вы уже признались: демократическое распутство вам не по карману. Полюбите! Как же иначе? Иначе вам не сэкономить. Вам что, трудно сказатъ:  «Я люблю вас»?

Пациент:- Да что вы! Я никогда так не говорил. Я не смогу!

Доктор:- А что тут сложного? Вышел в другую комнату, хватанул стакан водки, вернулся и брякнул «Люблю вас»!

Утром сказал «люблю», в обед «люблю» и вечером «люблю». Вам не трудно, а  ей приятно.

Хоть раз попробуйте женщину бесплатно - и вам понравится. Женитесь!! Иначе что же?  Вы не выполняете гражданских обязанностей. Могут возникнуть неприятности, а то и срок запросто припаяют.  Признайтесь, у вас давно не было сексуальных отношений.

Пациент: - Да, давно. Полгода не е-ался. Уже стыдно людям в глаза смотреть.

Доктор: - Вот видите! Есть специальный закон о сношеньях, и очень печально, что вы его не знаете.   Как сказано в Конституции? Статья 215, параграф 34, подпараграф 26:  «Сексуальная  жизнь – гражданское право каждого гражданина, подлежащее реализации».

Вы заметили, Василий Сергеевич? Не «священное» право, как воинская обязанность, но именно гражданское, общественное право. Если вы любите Россию, если желаете ей процветания, вы будете уделять внимание сексуальной жизни.

Таково веяние времени, таков его пафос.

Ишь вы! Вы думаете, если демократия, значит, всё можно.  Не тут-то было! Смотрите, как бы это не кончилось плохо. Посадят паренька ни за’ што, ни про’ што. Не все, знаете ли, так безобидно, как кажется.  Неведение не может быть оправданием.  А главное, надо в любых ситуациях остаться человеком.

Полгода не е-ся!  

Я вот когда слышу, что кто-то не е-ется, я просто плачу. И не хочу плакать, а слезы сами текут.

Вот проснусь, - а слезы текут и текут - и жить так грустно!  Это просто бесчеловечно, что ни говори. И как этот в вас сочетается: такое величие мысли с самым жалким тунеядством?! Просто ума не приложу.

Пациент: - Во мне?

Доктор: - Да, в вас!  Как это «не хочу жениться»? Это, знаете ли, негосударственный подход.  Больше нигде не говорите этих страшных слов.

Не ​​ жениться!!

А как же Россия?

Как же цивилизация?

Вот вы сказали, а у меня прямо сердце защемило.  По нашим временам, опасно высказывать такие мысли! Я еще раз вам говорю, Василий Сергеевич: незнание прощает многое, но далеко не все. Вы, дорогой мой, давненько на заметке у правоохранительных органов. Так что шутки плохи. Если не наладите сношенья, уж не знаю, чем это для вас и кончится.

Это раньше вы могли отсидеться где-то в уголку, а теперь правительство предполагает активную позицию в сексуальной жизни каждого гражданина. Это одна из особенностей демократии. Кстати, это результат широких научных исследований, в результате которых была доказана прямая связь между активной сексуальной жизнью и ростом валового продукта, инфляцией, уровнем благосостояния и производительностью труда. Так что если вы любите вашу Родину, если хотите хоть как-то по мере сил ей помочь, то вы обязаны изменить ваше отношение к сексуальной жизни.

Неужели вы не чувствуете этот ветер перемен?!

Пациент: - Как это трудно понять! Может, я ретроград какой, но я зашел только пое-ать. Что мне, много надо? Я просто хочу пое-ься, а надо думать о Родине! Это уже не любовь, а какая-то изнурительная работа.

Доктор: - Да, работа! А вы как думали? Вы же в огороде работаете и хорошо знаете, сколько надо сил, чтоб огурец вырос. Почему же с женщинами вы надеетесь проскочить на шармачка?!  Вы хоть подумали, какая вас ждет старость? С утра хватитесь, - а где баба-то? Нетути бабы, нетути.  Будете плакать-горевать,  - а уже ничем не поможешь.

Пациент: - Вы правы, доктор.  Иногда и мне кажется, женщин надо окучивать, как картошку, - но поймите: тогда и любовь становится работой! А я хочу заниматься ею для души!

Доктор: - Да, любовь - это ответственная, трудная работа.  А вы как думали?  Да, это тяжелый, а порой и неблагодарный труд.

Пациент (возмущенно): - Так  это работа! Но кто мне за нее заплатит? Мне что, бесплатно работать? Как при коммунистах?!

Ну, знаете! Мы это уже проходили.

Доктор: - Теперь я понимаю, в чем трагедия нашей демократии: слишком многие не  хотят ничем  ее поддержать. Вы, казалось бы, сознательный человек, - но вы ничего не хотите сделать для нашей молодой демократии. Ничего!! Да, женщины вас мучают, но они мучают не только вас. Не забывайте, что при этом они и сами мучаются! 

Вы вот только подумайте, как многому они вас научили!

Знаете, в чем ваша принципиальная ошибка?

Вы не говорите с ними о любви! Такого они не прощают. Ну, хоть раз, для разнообразия, скажите: «Чего ты всё недовольна, дура? Я ведь люблю тебя». Признайтесь! Вы говорили так хотя бы раз в жизни?

Пациент: - Нет.

Доктор: - Вот видите! Что же вы любите, если не женщин?!

Пациент: - Сенокос.

Доктор: -  Правильно! Я и так знал, что вы поэт, и вы это только подтвердили. Что ж, столь возвышенные порывы оценит любая женщина. Она как увидит вас с косой, так сразу и полюбит.  Дача-то у вас есть?

Пациент: - Конечно.

Доктор: - Вот!  Будете косить вместе. Это же интересней.  И не спорьте, уважаемый Василий Сергеевич! Любить женщину надо. И как вы не понимаете? Таково требование времени. Надо идти в ногу со временем, а не  плестись в хвосте! Будет у вас баба - и заживете себе без забот и печали.

Если вам так трудно жениться от себя,  женитесь от вашего  садового товарищества.

Тогда вам станет яснее смысл этого события.

А то «б-во меня окрыляет»! Оно многих окрыляет, но оно - не в духе времени. Вы что же, против глобализации и прогресса?! Против Совета Европы?!  Против Организации Объединенных Наций? А с терроризмом кто будет бороться? Неужели вы такой темный? Даже подумать - и то страшно! Как же в сознании столь темного человека, как вы, зарождаются величайшие мысли? Я лично сильно подозреваю, что этим мыслям вас научили женщины. Да и кто же еще? Вы согласны?

Пациент: - Эх, доктор! Лучше бы вы дали мне кудрявую бабу, а не пилили.  Я зашел только пое-ться, а уже голова заболела. Что же вы все так усложнили? Такую философию развели! Страшное дело.

Доктор: - Ничего страшного! Надо жить сознательно. Займите вы, наконец, гражданскую позицию. Вы - член общества, или кто? Вы пришли ко мне с проблемой, я с вами работаю. Или вы сами не видите, что на демократическую путану у вас нет денег?

Пациент: - Вот именно. Дайте бабу - и я снова стану членом общества. А вы к чему гнете? Мне что,  на самом деле жениться надо?

Доктор (решительно): - Да, да и да! Это необходимо нашей молодой демократии. Законность и порядок начинаются в постели. Как с вас взять налог, как приобщить к общественной жизни, если вы не женаты?  Что вот делать с такими, как вы? По новому законодательству таких теперь силой вводят в брак.  Как раньше  вводили коней в оглобли.

Пациент: - Меня – брак?

Доктор: - Да! Как быка возьмут за рога и заведут в стойло, так и вас – в брак.

Женщина для вас - какой-то черт с рогами, а вы попробуйте увидеть в ней человека.  Время такое: все стараются верить, что женщина – это человек.

Пациент: - И вот это – демократия? Да какая же это «свобода», когда тебя ведут в брак как на убой? Надо ж, как это сложно! Может, мне вообще не е-ся?

Доктор:- Да вы что! А как же Россия? Подумайте сами: какая это крамольная идея: не е-ться! Вы подрываете устои общества. Неужели вы не понимаете, на что замахиваетесь?  Просто субверсивный элемент.

Пациент: - А если я ей «Я люблю вас», а она не поверит?

Доктор: - Если не дура, то поверит. А потом сношайтесь себе бесплатно. Культурный человек, он всегда сэкономит, где надо. Вы думаете, это секс, а это экономика!! Пришло время новых концепций, сейчас уже нельзя без теоретической базы.

Пациент (с ужасом): - Доктор, сделайте мне климакс!

Доктор: - Что это вы распаниковались?  Что еще за «климакс»? Вы хоть знаете, что это такое?

Пациент: - Конечно. Тут как-то идёт Валентина Ивановна, а её ребята спрашивают: «Вы что же, так и уйдёте?». А она: «Да, ребята. У меня климакс. Так что больше и не просите. Нае-алась. Теперь отдохну». Лучше уж и я уйду на заслуженный отдых.

Доктор: - Да вы что это задумали? И такой тонкий человек, как вы, говорит такое! А если все так: чуть что – климакс? Вы лучше с общественной точки зрения посмотрите: если не вы, - так кто?

Пациент (горестно вздохнув): - Нет! Лучше мне вовсе не е-ться.

Доктор: - Опять! Вот ведь какой упрямый! Да вы что! Как такие мысли в голову-то приходят! Прямо мракобес какой-то. Нет, вам придётся идти в ногу со временем! У вас есть конституционные права, но, разумеется, есть и обязанности. В таких случаях указывается прямо: право, подлежащее реализации! А знаете ли вы, что в думе предлагают новый законопроект об ответственности за несношения, - и судьба его  практически решена в подкомитетах. Задумайтесь! Пациент: - Что вы говорите?! Вы меня навсегда напугали!

Доктор: - Да не напугал, Василий Сергеевич, а вернул вас к жизни! При ваших проблемах вам необходима квалифицированная психологическая помощь специалиста. Если какая баба понравится, сразу бросайтесь на нее и не раздумывайте!

Пациент: - «Бросайтесь»! А если не получится?

Доктор: - А для чего вы к нам пришли?! Мы вам сейчас такое лекарство выпишем, что вы забудете о ваших страхах.  Вот вам: три дня подряд через каждые два часа проглатываете по таблетке.

Пациент: - Лекарство?! Да что в нем толку?!

Доктор: - Как что толку? Оно уже спасло цивилизацию.

Пациент (недоверчиво): - Ну, уж! Как оно называется? Наверняка, название какое-нибудь мудреное. Мне и не запомнить.

Доктор: - Ничего подобного! Вы легко его запомните. Называется очень просто: «Зае-ин».

Пациент: - Я что-то слышал.

Доктор: - Конечно, слышали. Проверено во всем мире.  Теперь вы будете думать о женщинах с утра до вечера.  Когда идете на свидание, заранее принимайте пару таблеток: очень помогает в трудной ситуации. 

Пациент: - Подождите, подождите! «Зае-ин»? Надо же!  На самом деле, слово-то какое знакомое! Мне кажется, я слышу его всю жизнь.  Неужели это лекарство столь универсально?

Доктор: - Я только начну вам перечислять, что станет с миром без нашего лекарства - и вы поймете, как вы рисковали, не принимая его.

Без нашего лекарства:

Остановятся поезда,

Попадают самолеты,

Цунами смет Москву,

Наступит политический кризис...

Пациент: - Хватит! Вы меня навсегда напугали.

Доктор: - Нет, позвольте! ​​ Теперь я перечислю, что будет, если вы воспользуетесь нашим лекарством.

Уйдут ураганы и наводнения,

возродится Исссык-куль,

дети в Африке улыбнутся,

возрастет поголовье скота.

Вам что, мало?

Пациент: - Спасибо! Ваше лекарство – в основе мироздания!

Доктор: - Конечно.  Без этого лекарства  все заплачут, порожает в три раза водка,  прекратится добыча нефти. Вся цивилизация давно не обходится без нашего чудодейственного зае-ина, только вы умудрились отсидеться в своем уголку.

Пациент: - Вы сами, что ли, его производите?

Доктор: - Нет, производят его в далекой Мексике, а у нас только филиал.

Пациент: - А как же звать вашу фирму?

Доктор: - Очень просто: Ебаната.

Пациент: - Какое странное и все же родное название!

Доктор: - Странное только для вас. Эта фирма «Ebanata Moderata» широко известна в мире. Мы стали прямо переводить название, то получалось «немножко ебаната» или «умеренно ебаната», что, конечно, никак не соответствует нашим русским реалиям. Многие хотели бы иметь такую фамилию, но мы позволили это только старейшей, самой заслуженной работнице.

Пациент: - Заслуги? Но какие-такие «заслуги»?

Доктор: - Она сделала нашими клиентами тысячи человек! Можно сказать, вернула их к жизни.

Пациент: - Как же ее теперь звать?

Доктор: - Мария  Григорьевна Ебаната. Мы позволили ей изменить фамилию за большие заслуги перед  фирмой.

Пациент: - А как же ее звали раньше?

Доктор: - Мария  Григорьевна Дураненко. Да что мы все о пустяках? Вы хоть понимаете, как вам повезло? Вы попали не на простого распространителя, а на меня, директора русского филиала.

Давайте знакомиться. Гаврилов Е-ён Раз-баевич.

Вам очень повезло! Видите, как опасно оставаться в стороне от цивилизации! Наше лекарство спасло мир, а вы даже не знаете об этом.  И как же хорошо, что наша встреча состоялась. Я уверен, что спасу вас. Еще не поздно.

Пациент: - Е-ён Разъ-баевич! Простите меня, но я не уверен, что хочу спасаться. Я бы хотел жить, как раньше.

Доктор: - Эта инертность вас и погубила, гражданин Дуриков. Уверяю вас: единственный способ для вас вылечиться  - это взяться  за женщин. Если кто вас и спасет, то только они. Чем хорошо наше лекарство? Сейчас вы выйдете на улицу и вы можете броситься практически на любую женщину: будьте уверены: вы - справитесь.

Может быть, кто-то и не справится, но у вас – у вас точно всё получится.

И ничего не бойтесь, мы вам поможем! У вас философский склад ума, с вами приятно разговаривать, но вы не осознаете до конца ваш гражданский долг.  Так ведь недолго и загреметь! 

Найти бабу, конечно, нелегко, но это – тяжкий путь всего человечества. Пора и вам цивилизоваться. Тут ничего не остается, как смириться и повторить опыт отцов.  Я даже выписываю вам это особое, чудодейственное лекарство (пишет).  И еще очень важный совет.  Вот вы проснулись, а первая мысль такая: «Нынче непременно кого-нибудь да вые-у».   Пройдет пару минут – вы смотритесь в зеркало, у вас горят глаза и говорите вы торжественно, как заклинание:  «Пока, правда, не знаю, кого, но всенепременно вы-бу».

Вот так надо жить: жизнеутверждающе.

А не паниковать.

Тогда-то у вас всё и получится! 

Вы хоть и тонкий человек, а с этим не шутите.

Главное, помните каждое мгновение: е-ся надо. Надо и – никаких сомнений!  Итак, каждое мгновение – одна простая мысль: «Е-ся надо, е-ся надо, е-ся надо!». «Так-таки возьму - да и вые-у!  И что вы боитесь? Вас никто за это не осудит. Наоборот: добрые люди «спасибо» скажут. Вот как надо работать над собой!  А то чуть что: «Климакс»! Забудьте и слово-то такое!

Пациент: - Что ж, попробую.

Доктор: - Так держать, Василий Сергеевич! Первая консультация закончена. Завтра к десяти утра приходите, продолжим наш курс лечения. В кассу - пять тысяч.

2001

-Экономят! А я не умею, потому что мечтаю о неземной любви!

-Да, вы - романтик! Я только взглянул на вас, сразу это понял.

-Да хоть сто раз романтик, а коли бабы нету, то не знаешь, что и делать.

-Да, если бабы нет, лучше застрелиться: так честнее.

-Я ведь сам ​​ - живой человек! Иногда так хочется вз-лядануть! А ​​ зарплаты не хватает. Тоже вот страдаю.

-Вы не женаты?

-Я-то женат, но жена - куратор северо-западного региона России, а я - центрального. Так что увидеться трудно.

-А жена? Вы бы сразу поняли, какой это ангел, если б попробовали ее пирогов.

-Вот вам еще одно средство. Видите эту таблетку? Вы ее принимаете - и две недели можете не думать о женщинах. Более того, таблетка гарантирует, что все женщины покажутся вам страшным сном. Но - только две недели.

-Как странно!

-Да, понять непросто. Это так называемый "откат": ненадолго вы избегаете женщин, чтоб затем тем вернее наброситься на них.

-Я скажу вам прямо: я – последний друг человечества.  ​​​​ Подумайте сами! Кто еще, кроме меня, вам поможет? Разве я посоветую плохое?! ​​ Да я лучше вас знаю, что вам нужно! ​​ Уж у меня лекарство, так лекарство, - не какая-нибудь виагра.

-Мне кажется, я уже потерян для женщин: люблю выпить, люблю закусить.

-Как раз наоборот! Это начало вашего пути к женщинам. Самое начало. Начните, пока не поздно. Другие, вон, в 80 начинают. Главное, вы годитесь для брака по строю своих мыслей. Вот что мне важно. Так что вы еще не потеряны для человечества.

-Конечно, жена и будет вас приучать к тонким чувствам. На это вся жизнь и уйдет.

А придешь домой пьяный, не забудь купить букет цветов. Сунь ей цветы, а сам шепчи:

-Я люблю тебя, дура!

И пусть этими цветами она тебя по роже отхлещет. Вот - любовь!

-Вы не позволите тест?

-Какой?

-О дамах.

-Валяйте.

-А вот что бы вы предложили даме, если она окажется у вас дома?

-Я-то?

-Да, вы, ПС.

-Куру.

-Какую?

-Жареную. Ведь готовить будет некогда.

-Вот видите! Вы созданы для брака. Это ваш судьба.

-Я тут сижу, жена - в Питере: на северо-западный регион; тещу отправил на юг. Мой брат - в Сибири. Так что вся Россия охвачена.

-И все не спят ночью?

-Да. Все работают изо всех сил. А как же?

​​ Мы хотим, чтоб людям жилось лучше.

-Я ведь и ночью не сплю.

-Это почему?

-Так люблю свою работу.

-У вас большой производственный цикл?

-Что вы! Зачем его затягивать? Филиалы по всей России, а производство ​​ - в Вологде. Только что построили новую избу. Я сам проследил, чтоб бревна ​​ хорошие были, сам конопатил.

Там водят хороводы, там и испытывают лекарство прямо на печи

-Точно?

-Да! До испытания заебин не поступает в продажу.

А Белом море есть таинственный остров, никто не знает, где. Там растет дракон-трава. В полнолуние надо ее заварить и ровно полпервого мрачно плюнуть в котел.

У нас есть список всех импотентов России

-... Нужна

-Ваша мысль опережает время.